😂😂😂 😂 😂 😂… Jag dööör skrattandes!!! Bästa inlägget i historien jag läst på fb av okänd kvinna 😂😂😂😂
”Min kväll började som alla andra normala vardagskvällar. Jag kom hem, kirra middag, diska undan, lite Facebook och pratade sen en stund med sonen innan läggdags. Det var i samma veva som jag fick till mig den snillrika idén som skulle leda till den tortyr jag skulle komma att utstå under de närmsta timmarna.
”Kanske är det på tiden att jag plockar fram vaxningskitet ur medicinskåpet.”
Långsamt närmade jag mig den plats som mycket snart skulle komma att transformeras till en smärtsam tortyrkammare; badrummet.
Vaxet var ett så kallat ”kall vax” kit. Dvs du behöver inte smälta en stor klump med vax. Du ska bara gnugga några remsorna mot varandra i handen, de blir då varma och sedan drar man isär dem och pressar remsan mot benet (eller annan önskvärd kroppsdel). Sen kan du enkelt dra loss håret som ligger under den utplacerade remsan.
Inget kladd, inget krångel.
Hur svårt kan det vara lixom?
Jag menar, jag måhända inte vara ett supergeni, men nog är jag tillräckligt intelligent för att kunna fixa det här!….(Trodde du ja!!!!)
Jag börjar med att dra ut en av de tunna remsorna ur sitt trygga förvar i lådan.
De två remsorna sitter ihop och istället för att gnugga dem mot varandra så kommer jag på den genialiska idén att ta fram hårtorken och värma upp remsorna till en sisådär 1000grader!
Jag lägger remsan över insidan av mitt lår. Håller fast, sträcker huden kring den och sedan drar jag allt jag förmår!
Det funkar!!!
OK, det var kanske inte direkt den mysigaste känslan, men det var inte sååå illa. Jag kan fixa det här! Hårborttagning är verkligen en baggis!
Titulera mig gärna ”Gudinnan Hair-oh”(Hero) – hon som envist och strategiskt bekämpar egensinnig kroppsbehåring och vars syfte är att ge världen en större njutning och befrielse av slät och sammetslen hy!
Med min nästa vaxremsa så närmar jag mig de nordligare breddgraderna. Efter att ha tittat till son och hund för att säkerställa att de sover så smyger jag tillbaka till badrummet, för att en gång för alla avgöra vinnaren i den ultimata ”Hair Fighting Championship”.
Jag drar bestämt ner ”trollorna” och placerar ena foten på toalettstolen.
Jag påbörjar samma procedur igen. Den här gången lägger jag vaxremsan över den högra bikinilinjen, låter den helt täcka den högra halvan av ”musen” och sedan sträcker den sig ända ner till insidan av skinkan (japp, det var en lång remsa) ..
Jag andas djupt och spänner varenda muskel i kroppen … DRRRAAAAA !!!!
Det svartnar för ögonen!!! Smärtan är olidlig!!! …,
Åh HERREGUD!!!!!!!!!
Kippar efter andan och låter medvetandet successivt återvända i min paralyserade kropp, jag inser att jag bara har lyckats dra bort halva remsan?!
SHIT!!
Ett till djupt andetag……och DRA!!
Allt snurrar….
Det känns som att jag ska svimma. Måste hålla mig vid medvetande!
……Får inte svimma!!
Jag tycker mig höra hur Sankte Per kallar på mig??
Andas, aaandas … OK, tillbaka till det normala, (Nästan i alla fall!)
Nu vill jag ta mig en titt på min trofé – ni vet, en hårtäckt vaxremsa, den som har orsakat mig olidlig smärta, och som sedan får spendera resten av sitt liv med min håriga päls som fastklistrad vapendragare.
Jag vill frossa i vinsten och min triumf gällande kroppsbehåringen.
Jag håller upp remsan,
Det finns inget hår på den!!
Var är håret ???
VAR ÄR VAXET???
Jag böjer sakta ner mitt huvud, foten står fortfarande stadigt uppe på toalettsitsen. Jag kan se håret. Håret som bör sitta fast på remsan … Är det inte? Jag rör försiktigt…..Jag kan känna vax !!
Jag låter mina fingrar vandra över den känsligaste delen av min kropp, som numer är täckt av den ”trevliga” kombinationen av kallt vax och tovigt hår. Det är då jag begår nästa mastodontmisstag …
..minns du min fot som fortfarande stod på toalettsitsen?
I min desperation att åtgärda vaxproblemet så ändrar jag ställning och satte ner min fot på golvet.
*Schmmuuuppp!…FÖRSEGLAD!
Min rumpa är numera förseglad och avstängd! Butiken är helt enkelt igenbommad!!
Likt en pingvin vaggar jag runt i badrummet och försöker desperat att komma på en lösning på mitt något delikata problem.
Men tanken på att bli bajssnödig är det som skrämmer mig mest! Vad fan gör jag då?? Jag kan se tidningsrubrikerna framför mig:
”Bajsexplosion orsakad av igenlimmat och ovaxat rumphål”
HUR ska jag göra för att smälta vaxet?
…..Hett vatten!! Varmvatten smälter vax !!…det vet ju alla!
Jag tappar upp det hetaste vattnet jag kan förmå och kryper ner i badkaret. Nu är tanken att vaxet ska smälta och att jag försiktigt och smidigt ska kunna torka bort det…… eller hur ???
*FEL!!!!!!!*
Vattnet är något hetare än det som används som tortyr av krigsfångar i GuantanamoBay.
Det enda som är värre än att ha sina nedre regioner ihoplimmade måste vara att ha dem ihoplimmade och sedan fastklistrad på botten av badkaret … i skållhett vatten!
Vilket, förresten i fall ni undrar INTE smälter kallt vax!
Japp, så nu sitter jag här fastcementerad i botten på badkaret!!
Tackar dock gudarna för att jag haft sinnesnärvaro nog att ta med mig mobilen in till badrummet.
Jag ringer min vän, tänkte att hon måste väl ha vaxat sig själv tidigare och vet nog med all säkerhet hemligheten till hur man bänder loss arslet från ett badkarsgolv! Jag kan ju lixom inte vara den första som lyckats med det här?
Definitivt ett intressant sätt att starta en konversation på:
”- Joo, det är så att min rumpa och kissemurra har limmats ihop och nu sitter jag här fastklistrad i badkarsbotten….”
Det blir knäpptyst i luren.
Det visar sig att hon besitter heller inte några hemliga knep för att ta bort vaxet, men hon gör iaf ett tafatt försök till att dölja sitt underliggande asgarv från mig.
Hon vill veta exakt var vaxet ligger;
”- Pratar vi läppar, skinkor, hål eller muff?”
Nu kan hon inte längre hålla emot och skrattar högt och rått vid det här laget …
Jag ger henne en utförlig genomgång gällande den rådande situationen och hon i sin tur föreslår att jag ska ringa upp numret som står på sidan av vaxkartongen.
JA!! Klart att JAG ska förgylla kvällen för någon bitter stackars individ som suckar över sitt sena kvällsskift på ett callcenter med min fullt logiska och inte ett dugg komiska situation. Varför inte lixom?!!
Under tiden som vi går igenom div olika förslag på lösningar, så försöker jag i ren desperation att jag skrapa bort vaxet med en rakhyvel.
Tro mig, INGENTING kan kännas bättre än att ha sina privata godbitar som är indränkta i hett vax, ihoplimmade, igenbommade, fastnaglade till badkaret i supervarmt vatten och sedan torrakning på det!!
Vid det här laget har hjärnan min slutat att fungerar, värdigheten har tagit semester och jag är ganska säker på att jag kommer att behöva terapi på årsbasis efter det här!
Jag pratar fortfarande i mobilen med min vän när jag äntligen ser min räddare i nöden … .en medföljande kräm som de ger dig för att ta bort eventuellt överflödigt vax.
Förvisso ingen garanti för att det fungerar, men känns som att jag har ytterst lite att förlora vid det här laget. Jag gnuggar lite försiktigt och … HERREMINJE!!!!!!!
Avgrundsvrålet väckte förmodligen både son och hund och orsakade även min vän hörselskador på obestämd tid.
Det gör sååå in i hel…e ont, men just då brydde jag mig inte om det.
DET FUNGERADE!!
Det fungerar!! Jag får hjärtliga gratulationer av min vän och hon har har bråttom att bli av med mig i luren.
Jag lyckades få bort resterande vaxet och upptäcker till min stora fasa och förtvivlan …
Håret är fortfarande på plats …… Rubbet!
Skoningslöst gick jag nu loss på busken med rakhyveln,
Va fan, jag är ju ändå helt bedövad!
Vid det här laget hade jag kunnat amputerat mitt eget ben utan större problem.
Nästa vecka tänkte jag istället ge mig på att färga håret……
Höll sig ren till bygget typ 😂😂
Vad är rätt och vad är fel?